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“我被你爱得好不舒服。”

时间: 2019-03-12 | 作者:青杏编辑部 | 来源: 二七文章网 | 编辑: admin | 阅读:

  前两天看到一个新闻采访视频,一名男子因为在王府井书店“看上”一个陌生姑娘,没有上前搭讪而“错过”,所以连续50多天在书店蹲守那个姑娘,还在街边、地铁上和学校附近分发寻人启事传单。这50多天里,他也没有去上班,靠着和亲友借钱生活。

  一直没再见到那个姑娘,男子说,“正常渠道不行就想别的办法”,到法院起诉她,要求“出庭对峙”“使原告从巨大的精神痛苦中解放出来,并使原告主体的人生发展方向修正到正轨。”

  他的起诉没有被法院接受,在微博上,也被许多博主评为“骚扰”行为。毕竟,从女孩子的角度看,被一个陌生异性起诉,只因为对方想找到自己、想表白,显然很莫名其妙,也很打扰。

  也有很多网友觉得,他借钱维生、全力找人的表现有些偏执,可能还有比较强的控制欲,担心他找到那个女孩子、或者喜欢上其它女性后,还会有其他纠缠的行为。而书店是一个公共空间,如果让女孩子为了避开他,而避免去书店的话,对她来说也是不公平的。

  在我所知的爱情故事都源于偶像剧和青春小说的小时候,在看到爆料里写着他借钱维生,企图上诉之前,我大概意识不到这个男子的做法有什么问题。可能还觉得这件事挺特别的,期待他寻找的女孩子可以现身,看看她长什么样,有什么回应。

  如果是一个优雅的男士,不用借钱为生,也不会企图上诉,只是不停在等待的话,也许风评会发生变化。就像在以前,因为我和男生女生们都玩得来,认识的人也比较多,所以时不时就会摊上帮忙传情书和礼物之类的事情。我就常常帮男生朋友们,费心追求女生朋友们。

  而那些我参与帮忙的、我所知的追求,虽然没有像这个新闻里的那么疯狂,倒是大家普遍觉得比较浪漫、痴情的,但认真回想起来,似乎也有哪里,不太对。

  || 我帮哥们“苦追”

  小学高年级时,班上大部分女生和男生表面上是势不两立的,用现在的流行语来说,男女生都很“矜贵”,坚信“男女授受不亲”,不会轻易接受异性的好意。所以,圣诞节的时候,男孩子会让我帮忙传贺卡给他们心仪的女生,怕当面送的话,会被对方拒绝或者同学嘲笑。

  那时的我觉得,帮别人传达心意是个光荣的差事,总是欣然接受男生的请求。收贺卡的女孩子会带着一副“好吧,既然是你转交的,我也只好收下了”的表情,最终收下,而我则有一种皆大欢喜的错觉

  到了初中,越来越多的男女生开始明里暗里地谈恋爱,大家都更敢于表白了,慢慢也没什么人找我做中介了,但我似乎潜移默化了这种中介思维

  有一天,我的一个哥们说,他喜欢上我一个姐妹很久了,每天都找她聊天,或者只是说说早安晚安之类的,但她一直和他保持着客气的距离。那天是她生日,他在她抽屉放了生日礼物,被退回来了,他现在特别难过。

  我有点替他感到心酸。看了看他准备的礼物,里面有一本书,一个非常精致的音乐盒,和一盒巧克力,感觉特别用心。我于是替他想了个办法,说,巧克力“过于直白”,音乐盒又有点太精心了,不如,我拿这本书去给她,就跟她说那只收下一本书行不行,她应该会答应的。

  哥们很开心,说行。但没想到,当我拿着那本书出现在她面前时,她立马抱头蹲下哭了起来。

  我吓了一跳,抱住她问怎么了。

  她说,我不要收,我都不喜欢他啊。”

  从那个时候起,我才慢慢意识到,我是有多么过于自作聪明,不善解人意,霸道而强势了。

  我一直以来,都是站在追求别人的那个人的角度看事情,帮不好意思表达心意的人去表达,却没有考虑另一方是怎么想的,愿不愿意接受,喜不喜欢对方,直接用友情勉强她们收下这份心意,忘记了她们完全有拒绝的权利。

  我的姐妹其实已经深受那个哥们每天发消息问候的困扰,只是碍于是同学关系,而且他也没做什么过分的事情,所以只是说过不喜欢他,但没有拉黑、没有怒斥。他送来的礼物,自然也不想要,没想到,好朋友替他又送了过来。

  如果小学时的那些女同学们,也完全是碍于和我的友情,才收下礼物的,而男孩子们认为收下礼物就代表着女孩子接受了心意,就展开更直接的、猛烈的“追求”,那对她们来说,也太委屈、太不公平了。

  还好,大概是因为小学的大家还不知道怎么“进一步发展关系”,这种事情并没有发生。

  在这几年里,关于“追求者”纠缠、跟踪、骚扰甚至暴力对待被追求者的新闻层出不求,2011年安徽高一女生周岩,被追求自己不成的男同学陶汝坤硫酸毁容,2017年女孩姗姗被单恋自己8年的老同学扔下楼。

  每次看到类似的新闻,我都会想起那些旧事,充满了负罪感,特别是当看到,那些疯狂的追求者诉说,他们在追求过程中,付出了多少礼物和精力的时候,冷汗就会从我背上冒出来,“要是我帮忙传递过礼物的对方,也被这样无情杀害,那我这辈子都不会原谅自己”

  如果不顾被追求者的感受、不理会对方的拒绝,像我的哥们那样一直发早安晚安,像我那样勉强别人收下礼物,或者像蹲守王府井书店的男子一样,自顾自地消耗自己的时间和精力那对于被追求的人来说,会是很不舒服的一件事情,让对方莫名地欠下人情,莫名地被卷入一段“追求进程”之中。

  即便没有像那些新闻、案件的当事人一样,那么疯狂,或者因为得不到回馈而崩溃、发狂,这种单方面的、执着的追求,也都一点也不浪漫。追求、付出,是为了表达爱意,但是如果另一方不想接受这份爱,那么这些付出早就该停下来了。

  || 朋友帮我“考验”

  可能我们对“追求”这件事的误解太多,在被别人追的时候,我也收到过“馊主意”

  曾经有个和我关系不错的男生跟我表白了。虽然我一直对他有好感,但是没想到他也是,感觉他的表白来得很突兀。我把这件事情告诉了一个好友,跟她说我很犹豫,因为我和他的性格似乎不太合适,纠结要不要试一试。

  她听到这件事情,没有把重点放在让我犹豫的“性格不合适”这一点上,而是放在“忽然表白”上。

  她说:“我觉得你要考验一下他是不是真心的,先别答应,看他会不会继续追你。而且,你太快答应的话,他也可能会不够珍惜吧。”

  我顿时愣住了,我从来没想过,在开始恋爱之前,要先考验一下那个喜欢我的人。我明明喜欢他,却不答应、也不拒绝,这似乎太不真诚了。我不想这么做,又认真思考了一下性格的问题,觉得我对对方只是欣赏,并不是爱情,就很快拒绝了他。

  他没说什么,还是继续和我保持着好朋友的关系。就这么过了一段时间,他跟我说:“我听说你是想考验我,都过了这么长时间了,你还觉得我不是真心的吗?”

  我很惊讶,跟他说:“我没有在考验你,我已经拒绝你了,我以为我们都还是把彼此当好朋友。”

  他很生气,把我,和那个告诉他,我可能是在考验他的朋友,都拉黑了。

  || 追求和考验,是一个死循环

  回想起来,“考验”,真是一个可怕的概念。它让那些追求得不到回应、或者被拒绝的人认为,对方不过是在考验自己的真诚和耐力罢了,所以不会把对方的拒绝当拒绝,而是穷追不舍,企图打动对方,而忽略了对方的真实感受。

  而当我们真的去考验别人时,我们就忘记了,恋爱的第一位应该是爱不爱、合不合拍,反而去把“对方愿意为自己付出多少”作为建立关系与否的标准,让恋爱关系像是一场交易。

  那些单方面、无止尽地为喜欢的人付出的人,是把追求当成为了“得到对方”而给对方的好处;而考验着别人的人,可能也把自己当成待价而沽的人,觉得自己不能被轻易被对方“得到”,要让对方付出得足够多,再把自己“交出去”,才比较安全可靠。

  如果把追求和被追求的过程,理解为一方为了得到另一方而付出的金钱和时间,那么不管被追求者是否接受了、怀着什么样的心情接受、是否“考验”了对方,这段恋爱关系,可能会变成一种占有关系,也就不会是很健康的亲密关系

  毕竟,恋爱不是交易,不是被占有,也不是互相占有。恋爱的本质,应该是两情相悦,在一起能感到情投意合的幸福,是两个人平等的、互相尊重的投入

  恋爱里如果真的有什么考验,那也是来自生活本身的考验,看两个人是否随着时间变迁、生活变化,依然对彼此有感觉、有共鸣,而不是我们把爱情本身搁在一旁,自己去给对方施加什么考验。

  尊重每个人,把每个人都当作可以独立思考,独自做决定的人吧。不要猜测对方的拒绝是否另有深意,也不要以自己的拒绝试探对方的诚意。让我们爱得更轻松一些吧。

  文 | 田野

  编辑 | 青杏酱

  图 | 《经常请吃饭的漂亮姐姐》

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文章标题: “我被你爱得好不舒服。”
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文章标签:爱得  好不  舒服
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