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育儿的焦虑,在于你只看见了自己,而不是孩子

时间: 2019-09-11 | 作者:UM心理 | 来源: 二七文章网 | 编辑: admin | 阅读:

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  1.

  去朋友家做客。

  她家有个快两岁的小男孩,吃午饭的时候,她跟前跟后的喂饭,各种哄各种骗,我大约听她说了几十次,再吃一口,再吃一口,再吃一口。喂得小男孩,从心不在焉到烦躁不安。

  我开玩笑说,我这次回去,你这个“再吃一口”,肯定能余音绕梁,三日不绝。

  她一听,噗嗤一声,笑了。

  2.

  她有点不好意思的问我,她是不是太失败了,孩子吃饭这样简单的事情都处理不好,因为吃饭的事情,已经冲孩子发过n次火了,软硬不吃,就是不听话。吃饭跟打仗一样艰难。

  我问她,为什么要这样喂饭? 

  她说:孩子正是长身体的时候,如果不吃好,会影响身体和大脑的发育。所以不敢掉以轻心。

  “我怎么觉得,这样做,会主动破坏孩子跟食物之间的关系呢。把用餐的美好的体验几乎变成了一个家庭暴力的现场。

  如果我们一开始就坚定地相信,孩子什么时候吃,吃什么,吃多少,都应该由我们来决定,本质上我们就是在跟孩子争夺他的控制权。

  多少餐厅里都残留着母亲的呵斥声:你到底还吃不吃?再吃一口!快张嘴!这样不吃,那也不吃,你要吃什么?!实在有点败胃口。

  食物不仅仅是健康的需求,食物更是舒适和愉悦的来源。如果一个人与食物之间的关系搞坏了,就失去太多的生活乐趣了。”

  她愣了一会,再问:“难道就由着他不吃吗?随便他自己?”

  “至少,不要逼着孩子吃东西。因为喂养是体验亲密的契机,是让孩子体会温暖和幸福的时刻。孩子厌食拒食,都是体会到了孤独感,因为我们通过喂食把他推开了。他快两岁了,他喜欢吃什么,吃多少,我觉得他可以自己做主。”

  她若有所思地停顿了一会,说,所以他现在用餐习惯不好,跟我的喂养方式不对有关系。

  我诚恳地回答:有直接关系。

  3.

  接着她又抛给我一个新的问题,关于两岁孩子的如厕训练。(真的是请我来吃饭的吗?!)

  她说这个话题更让她焦虑,因为小区的很多同龄的孩子,甚至很多比他小的孩子,都已经学会了自己坐小马桶,但是他现在还脱不掉尿不湿,要不就会弄脏衣服。

  我说,这个我也没有办法,因为我们家的孩子一岁半,我还没有开始训练大小便。

  她有点吃惊,说一岁半的孩子,可以训练了啊,我们家现在还没学会,但是别的宝宝都学会了,我都担心我们家宝宝是不是比别人慢半拍,好像显得比同龄的孩子接受能力差一些。

  我如实交代:我没有训练,是因为我感觉她们好像还没有准备好。我想坚持以孩子为中心的如厕训练,等她们给我信号,告诉我她们准备跟我一起分享这件事情。她们准备好,才是这件事情可以开始的理由。

  “那怎么才算准备好呢?”

  “等她们主动来向我示意,她们需要我的帮助,等她们来我跟前,拉自己的小裤子,拉我的手。”

  “你不会焦虑吗?等孩子两三岁,就你家孩子还带着尿不湿。”

  “不会啊,因为如厕是孩子的一件大事,对孩子的控制能力要求比较高。不应该是为了大人的面子和方便而开始,而要去尊重孩子自己成长的节奏。”

  她说,那我也不急了。

  4.

  我们坐下来喝茶,她跟我分享她的苦恼:

  作为一个新手妈妈,带孩子的辛苦不仅仅是身体上的。还经常面对孩子的问题时束手无策,很挫败。更让人难过的是,孩子不好好喝奶,不好好睡觉,发烧,感冒,拉肚子,家里人都说是我的错,感觉自己是一个特别无能的妈妈。所以就很焦虑,担心自己带孩子不如别的妈妈带的好,给孩子造成不利的影响。

  我相信很多新手妈妈都经历过早期养育的精力不济和措手不及。我作为一个双胞胎孩子的妈妈,体会更是深刻。

  首先是睡眠被碎片化,你几乎不可能按照自己以前的作息时间去休息。前段时间,深圳的996火了。我们在妈妈群吐糟,对我们来说,996算个屁啊,我们的工作模式可是007啊(每天24小时,每周7天)。

  其次宝宝的成长,就是一系列问题等着我们。吐奶,过敏,混合喂养,辅食,断奶,观察大小便,拉肚子,如厕训练,哄睡,分床……一路走来,老母亲诚惶诚恐,唯恐照顾不周,让孩子遭罪。

  更重要的是,我们也是第一次做妈妈,不知道养孩子这么工程浩大,我们真的做不到100分,不能时时刻刻,慈爱温柔。但是又忍不住问自己,如果我脾气不好,耐心不够,会影响孩子的性格吗?会破坏孩子的安全感吗?

  人都说,为母则刚,其实为母则弱。因为孩子,我们统统有了软肋。

  所以养孩子真的可能不焦虑吗?

  5.

  养孩子焦虑,大部分是因为,在养育的同时,我们先建构了一个养育的规则;孩子必须健康、活泼、聪明,我才觉得我是个好妈妈。

  这个问题,换一种说法就是,我们想养育一个优秀的孩子,做一个成功的妈妈,我们不想对自己失望。这个过程中,我们更多地看到的是我们自己,而不是我们的孩子。

  所以我跟我的朋友说:你焦虑,因为你希望自己让人满意。我们很喜欢拿孩子来证明这一点。或许,当我们能尊重孩子自己的节奏,允许他以孩子的方式去成长,当我们眼中没有那么多关于养育的成败,我们可能更容易享受这个过程。

  她听完我这一通胡说,拉着我说:以后每个星期你都要来我家住一天,我家孩子的教育就赖上你了。

  我笑着说,我跟你讲的这些知识,是我从《布教授有办法》这套书学来的,我这是现学现卖,还热乎着呢。你不用让我住你家,你还得管饭,你可以让布教授住你家。

  这套书,让我感触最深的就是:他始终引导我们去看到孩子本人,而不是养育孩子的规则。

  孩子是独一无二的,孩子之间存在性格、能力、偏好等方面的差异,所以我们不能对所有的孩子在同一时间提同样的要求,这是工业生产的要求,却不是养育的本质。

  在他看来,怎么养成孩子好的睡眠习惯,怎么科学的喂养,什么时候断夜奶,什么时候分床,什么时候如厕训练,诸如此类一系列的问题都不是问题,在技术层面他都给与了详细的指导。

  他认为更重要的问题是,我们有没有能力看到孩子的需求,去跟随孩子的节奏,跟随这个生命的历程,放下我们心中的那些被命名为“应该”的成见。

  看他的书,仿佛身边站着一个智慧慈祥的老人,他陪着我们,循循善诱地让我们养育的心境变得从容不迫和温情脉脉。

  作者:刘纯婷

  《布教授有办法》第二辑新书首发

  一个能够在社会上运筹帷幄的成人,所有现实能力的根本或许都可以追溯到早年,他在喂养、睡眠、如厕等为人初体验的过程里,体会到的满足和成就。幼年经验的基石决定着成年功能的大厦,这也是为何父母们需要学习科学育儿的原因。

  这套我们精心挑选的《布教授有办法》系列丛书,是经过数十年验证,协助了万千父母的杰作,它跨越文化,抵达了育儿过程的核心—如何关注孩子,如何让父母更自信从容,在一个又一个具体难题的跨越里,让亲子之爱更饱满和自由。

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  这次《布教授有办法》4-6册的独家首发,我们将继续为大家准备“拆书大餐”,从育儿科学和精神分析双重视角,来调整心态,理解和掌握育儿方法。

  愿我们的陪伴,让大家的育儿之路,走的更为心安。

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文章标题: 育儿的焦虑,在于你只看见了自己,而不是孩子
文章地址: http://www.027it.cn/article-95-222867-0.html
文章标签:你只  育儿  焦虑
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